Au printemps, j’ai gradué du Berklee College of Music. J’ai obtenu un Baccalauréat en composition et écriture de chanson, « Bachelor Degree of Professional Studies in Songwriting, Magna Cum Laude ». Ce fut une étape significative dans ma vie de survivante. Un jour, tremblante, j’avais dû tout abandonner.
Quatre ans plus tôt, j’obtenais mon Certificat professionnel en guitare auprès du même collège. Une étape, elle aussi, très significative. Pourquoi?
Parce qu’à mes débuts dans mon groupe de filles des années 80, une personne en position d’autorité a tout fait pour me briser. J'y ai vécu des abus de toutes sortes. Mon certificat? L’espoir d’effacer mes blessures. Mon silence? L’illusion de pouvoir oublier le harcèlement, le dénigrement, les humiliations et les menaces entre autres, dès que j'embarquais dans notre camion de tournée.
S'explique donc aujourd'hui ma profonde anxiété quand le spectre de jouer avec des amis ou en spectacle tombe dans la conversation.
Pourquoi dire après tant d’années? Ne devrais-je pas avoir tout oublier et passer à autre chose? Non.
D’abord le mouvement #MeToo ( #moiaussi ) m’a fait réaliser que ce qui m'était arrivé était grave, très grave. Mes blessures toujours présentes, normales. Enfin, je ne pouvais demander aux autres de briser leur silence si j’étouffais une partie de mon histoire. Je ne pouvais laissé gagner ma peur de dire « oui plus d’une fois, ça m’est arrivé », ma peur de dire « oui, j’ai encore mal ».
Ma peur, c'était la honte de dire.
À ma graduation, le démo de mon projet sur la survivance, Hippocampe, était achevé, j’avais les deux pieds dans mon futur! Je me suis sentie devant un grand gouffre, très émotive et tremblante. Pourquoi?
Je devais sortir de mon studio et de l’illusion de sécurité qu’il me procurait. Je devais affronter le monde du show-business avec un diplôme en main d’une des écoles contemporaines de musique des plus réputée au monde.
Crever l’abcès passait donc inévitablement par sortir mon squelette du placard.
J’avance, je nomme, il y a vent d’espoir.
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